【作业】五绝.仲夏

左岸春风

五绝.仲夏
子夜星空静，凉风阆苑娴。
荷塘撩月色，梦断望云鬟（亭榭引云鬟）。
庚子，左岸

言秋

仙姿玉态。赏学！

左岸春风

言秋 发表于 2020-6-12 21:24
仙姿玉态。赏学！

多谢诗兄鼓励

陌上尘

前三句小清新风，结句却突转凄婉！似有不协调之感！

言秋

陌上尘 发表于 2020-6-13 00:32
前三句小清新风，结句却突转凄婉！似有不协调之感！

转结为凄婉，未尝不可。

左岸春风

陌上尘 发表于 2020-6-13 00:32
前三句小清新风，结句却突转凄婉！似有不协调之感！

徜徉在这么美好的夜色中，想起了“云鬟”，陪她一起流连，就更好了

左岸春风

言秋 发表于 2020-6-13 05:00
转结为凄婉，未尝不可。

诗者，抒发感情也，可以“跌宕起伏”啊，谢谢“言秋”诗兄的理解……

锦字无声

前三句意境统一，第四句确实陡一些，另外肠出吕，如果考虑将断肠两字改一下可能更好。

左岸春风

锦字无声 发表于 2020-6-13 08:38
前三句意境统一，第四句确实陡一些，另外肠出吕，如果考虑将断肠两字改一下可能更好。

好的，修改如下：

五绝.夏夜
夏夜星空静，凉风阆苑娴。
荷塘撩月色，梦断望云鬟（亭榭引云鬟）。
庚子，左岸

言秋

左岸春风 发表于 2020-6-13 08:50
好的，修改如下：

五绝.夏夜

虽然整齐些，感觉没有原来的好。参差跌宕，才丰富嘛。

左岸春风

言秋诗兄再看看，改成“梦断望云鬟”，如何？

言秋

左岸春风 发表于 2020-6-13 10:55
言秋诗兄再看看，改成“梦断望云鬟”，如何？

委实是好些。“断肠”未免有些措辞激烈了些。

左岸春风

言秋 发表于 2020-6-13 11:04
委实是好些。“断肠”未免有些措辞激烈了些。

看来，是一定程度的共识了

九九艳阳天

夏夜二字浪费了

左岸春风

九九艳阳天 发表于 2020-6-13 20:12
夏夜二字浪费了

愿闻其详，诗妹娓娓道来？

九九艳阳天

左岸春风 发表于 2020-6-13 21:32
愿闻其详，诗妹娓娓道来？

题目是夏夜，句中就不必再用夏夜了。

左岸春风

九九艳阳天 发表于 2020-6-14 19:03
题目是夏夜，句中就不必再用夏夜了。

哦，原来如此

言秋

九九艳阳天 发表于 2020-6-14 19:03
题目是夏夜，句中就不必再用夏夜了。

从诗句中取词为诗名，也是可以的。无妨吧。

左岸春风

言秋 发表于 2020-6-14 20:50
从诗句中取词为诗名，也是可以的。无妨吧。

应该是的

左岸春风

五绝.仲夏
子夜星空静，凉风阆苑娴。
荷塘撩月色，梦断望云鬟（亭榭引云鬟）。
庚子，左岸

九九艳阳天

言秋 发表于 2020-6-14 20:50
从诗句中取词为诗名，也是可以的。无妨吧。

个人观点，仅供参考。

左岸春风

九九艳阳天 发表于 2020-6-15 09:13
个人观点，仅供参考。

非常感谢！

自由自在

欣赏了，第三句的撩用的好！

左岸春风

自由自在 发表于 2020-6-15 20:31
欣赏了，第三句的撩用的好！

握手！

凌寒

撩，望，可酌

初学者

一个清凉的夏日在左岸师兄您的描写下感觉我也是身临其境，最后一句情绪起伏太大，而且没能更好的把我这种读者带入意境里面，有点跳脱了，细细想来，左岸师兄应该是在如此良辰美景下触及心弦，一半心事一半诗！师弟理解不对，左岸师兄您别介意！

左岸春风

初学者 发表于 2020-6-23 08:05
一个清凉的夏日在左岸师兄您的描写下感觉我也是身临其境，最后一句情绪起伏太大，而且没能更好的把我这种读 ...

正有此意，虽尽心表达，不见得妥当，尚需努力！